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viernes, 23 de diciembre de 2011

Filosofía Marxista (4).






Frases de Groucho Marx:


Cuando empecé en el teatro de variedades todos los actores robábamos un poco, cosillas sin importancia como toallas de hotel y pequeñas alfombras. Había unos cuantos actores que arremetían contra cualquier cosa que pudieran meter en su baúl. Un actor fue sorprendido tratando de escapar con un enano que formaba parte de otro número.


Con el paso de los años he ido simplificando mi vida hasta lo único que tiene una importancia capital: el juego y el sexo.

Cortejé a una dama durante casi dos años, hasta que descubrí que sus gustos eran idénticos a los míos: ella también estaba loca por las mujeres.


Fran Álvarez.


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¡Feliz Navidad!


jueves, 22 de diciembre de 2011

Y el Tonto fue feliz.


-El Gordo quería ser Flaco a cualquier precio.
-El Flaco soñaba con ponerse Cachas.
-El Cachas, que era negro, quería ser Blanco.
-El Blanco quería ser Rico.
-El Rico quería ser Listo.
-El Listo aspiraba a ser más Listo, pero se pasó de frenada y se quedó Tonto.
-El Tonto tan solo tenía un único objetivo, ser Feliz, y al final lo consiguió.

A veces los presuntamente Tontos son los más Inteligentes.

Fran Álvarez

Pluma y Papel


martes, 13 de diciembre de 2011

Soledad y Silencio, el dúo perfecto.



Decía el científico francés Blaise Pascal lo siguiente: Todas las desgracias del hombre, se derivan del hecho de no ser capaz de estar tranquilamente sentado y solo en una habitación.
No estoy muy seguro en lo referente a las desgracias (al menos, en su totalidad), si bien es cierto, de que tanto a hombres como a mujeres (desconozco la proporción en cada caso), les resulta bastante difícil, sentarse, estar tranquilos, callados y en soledad, puede que consigan alguna cosa por separado, pero todas a la vez, no suele ser habitual.
De lo que desde luego, si estoy en absoluto convencido, es de los efectos enormemente positivos, que se manifiestan en la vida de la gente normal, cuando las personas tienen el acierto y la capacidad, para saber hacer una vida solitaria, aunque solo sea en determinados momentos puntuales de su existencia. Que luego, el espacio de tiempo estando solos, sea de horas, días, semanas, meses o incluso años, dependerá de la forma de ser de cada uno, de las circunstancias en las que se vea envuelto y de las necesidades particulares que se presenten en cada caso.
La soledad, hay que saber disfrutarla y aprovecharse de sus enormes beneficios, comenzando por la tranquilidad que aporta, sobre todo cuando el individuo sabe estar en paz consigo mismo, y siempre como perfecto antídoto, para combatir esos momentos de excesiva agitación e intranquilidad, que cada cual ha de afrontar en determinados momentos de su actividad diaria, propiciados en gran parte, por la permanente incoherencia de la sociedad en la que nos ha tocado vivir, y en la que no estamos muy seguros, si los supuestos beneficios del progreso y la tecnología, son todo lo positivos que nos dan a entender, los que manejan el cotarro del poder a nivel mundial.
Es muy importante, que el ser humano sepa encontrar ese sitio, en el que pueda llegar a aislarse por completo de todo lo que le rodea, y que demasiadas veces, le provoca la misma sensación de asfixia, que tendría una persona con su cabeza metida dentro de una bolsa de plástico atada a su cuello. Y al mismo tiempo, alejarse del ruido, de ese atronador sonido, que llega desde cualquier sitio y que vive con nosotros en cualquier ciudad, de cualquier país y nos impide disfrutar de ese remanso de tranquilidad, que un solitario puede saborear, si sabe aprovechar adecuadamente el momento y es conocedor de algunos secretos de su mente, que le van a facilitar enormemente la labor.
Hay que buscar de forma continua, ese espacio del Universo paralelo que uno mismo tiene que saber encontrar, y que puede aportarnos unas reconfortantes propiedades balsámicas para tranquilizar nuestro espíritu y al mismo tiempo de un gran efecto aislante para el oído.
Sepamos pues, que al menos de forma momentánea, si es que no podemos conseguirlo a perpetuidad, huir de ese mundo lleno de desagradables ruidos, que se manifiestan en todo su apogeo, al otro lado de las ventanas de nuestros hogares, y que en el peor de los casos, también penetra sin oposición, a través de ellas (por mucho cuento barato de efecto antirruido, que nos hayan querido vender) taladrándolas con la misma facilidad que una broca perfora una tablilla de madera.
Indicar también, que hace falta realizar el esfuerzo que sea necesario, para alejarnos todo lo que sea posible, de esa especie de bombardeo sistemático que nos aturde de modo permanente, cuando explota bruscamente cerca de nosotros, violentando incansablemente, nuestro estado de calma y bienestar, y que se manifiesta en forma de música machacona, de muy dudoso gusto e ínfima calidad, ladridos de perros, sin duda, más por culpa de sus dueños, que del pobre animal, que en bastantes ocasiones y por desgracia para el sufrido can, los tienen que soportar y padecer, máquinas cortacésped , del vecino metido a experto jardinero, que pasa una y otra vez hasta la saciedad, por el casi calvo suelo de su jardín, la recién adquirida Moto-Segadora (Mega Turbo 340, por decir algo) envidia de la vecindad, y que le hace sentirse especialmente orgulloso de poseer un elemento más que le sirva para hacer ostentación de su boyante economía doméstica, bocinas de automóviles, golpeadas de forma compulsiva por ese conductor impaciente, que no digiere bien los atascos, y que mejor estaría, planteándose la posibilidad, de realizar sus desplazamientos en una saludable y no contaminante bicicleta, vuelos rasantes de aviones de motor atronador, cuando el aeropuerto se encuentra cerca de la vivienda, eso sí, construido con posterioridad a ella, aunque los políticos de turno, en época previa a las elecciones, habían asegurado en su momento, por activa y por pasiva, incluso jurando por su honor (y sin inmutarse), que jamás una pista de aterrizaje se iba a construir en la zona, vamos, ni tan siquiera, para que se posase allí, una simple avioneta (ni tan siquiera de miniatura) y al final, lo que aparece en el cielo, día sí y día también, es ese enorme Boeing, que mete ruido y miedo al mismo tiempo, insistentes pitidos de silbato del guardia de tráfico de turno, con vocación manifiesta de árbitro de fútbol y con una fuerza sopladora, propia de trompetista compulsivo y ¡qué decir! para finalizar, de toda esa gente que solo sabe hablar a gritos, y de forma estridente, protagonistas de conversaciones en voz alta (subiendo progresivamente el tono, para que se les oiga más que al que tienen en frente), propias de personas amantes del debate acalorado e interminable que no lleva a ninguna parte y con un nulo sentido de la discreción.
Conclusión: ¡Mejor solos, y sin ruido! ¿Se puede pedir más?

Fran Álvarez

Latin Lover en red.



Lo peor de la relaciones sentimentales o como se las quiera denominar, a través de Internet, es cuando alguien ha contactado ya con mil chicas (arriba o abajo), y quinientas de ellas (arriba o abajo) le dicen que están enamoradas de él, de tal forma, que el ingenuo internauta de turno (también pobre tonto del culo) está absolutamente convencido, que es un auténtico seductor, el Latin Lover de la red.
En estos casos, la mezcla en proporciones desiguales de fantasía y realidad, puede llegar a ser peligrosa y traer consecuencias muy desagradables para el infortunado protagonista. Es como un cubata demasiado cargado (que pega el doble sin que uno se dé cuenta), puesto que al camarero se le va un poco la pinza, cuando ya lleva servidos dos mil Ron-Cola (arriba o abajo) en lo que va de noche y ha perdido por completo el sentido de la proporción, o lo ha mandado a la mierda que para el caso es lo mismo.
El estado de confusión mental del Don Juan cibernético, altera enormemente su nivel de objetividad y hace que la imaginación se le dispare y se vea con los pies despegados del suelo, vamos, que en su mente se convierte en un Angel tocado por la varita mágica celestial de Cupido, que en un momento dado agita sus alas para que éstas lo vayan poco a poco elevando al limbo de los elegidos. La misma sensación puede conseguir fumando unos buenos porros y dejándose de tramposos ligoteos de ordenador.
Lo que habría que ver en realidad, es cuantas de las quinientas enamoradas (arriba o abajo), le harían ni tan siquiera un poco de caso al Navegante Informático del Amor, si se encuentra con ellas en una discoteca, incluso con todas a la vez reunidas en la pista de baile.


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lunes, 5 de diciembre de 2011

Jugando.



Conocí algunas chicas, a las que les gustaba mucho jugar al escondite, lo malo, es que solo ellas sabían las reglas del juego, y cuando yo me las aprendía, para saber bien de que iba el divertimento, ellas las volvían a cambiar, así que, mejor fue dejarlas a ellas jugar solas, o con otro ingenuo, que se adapte mejor al juego, incluso que se deje tapar los ojos con un pañuelo para no ver la realidad, aunque para eso, tampoco es preciso poner nada para bloquear la visión, simplemente, se mira hacia otro lado y en paz, al menos es lo que hacen muchos. Al final no se sabe si el juego es el escondite, la gallina ciega o una mezcla de ambos, lo único cierto es que uno juega, pero realmente no sabe a que.

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jueves, 1 de diciembre de 2011

Esfínteres.



Puede que el secreto de la mala baba que de forma permanente convive con algunos individuos, resida en el hecho de que no van bien de vientre, es decir, que suelen tener problemas frecuentes, para evacuar con normalidad, y eso si que es un inconveniente y de los gordos. Lo que no se sabe a ciencia cierta, es si el fallo reside en la limitada elasticidad de sus esfínteres anales, o en la nula flexibilidad de sus esfínteres mentales.
Los estreñimientos nunca son buenos acompañantes, ni a nivel digestivo ni a nivel intelectual. Los primeros, por suerte, a veces se solucionan simplemente con unos kiwis o unas ciruelas verdes, pero solucionar los segundos ya es más problemático, sobre todo en el caso de algunos que son estreñidos neuronales crónicos.

Fran Álvarez

Ellas y Yo (Y eso que llaman amor).


1- El amor no te garantiza felicidad eterna, así que, cuantas más cosas en común se tengan con la pareja elegida para compartir la vida, más posibilidades existirán de que esa relación, sea duradera (razonablemente duradera). Si solo nos fijamos en lo superficial, nos podemos llevar desagradables sorpresas.
2- Si tus relaciones con las mujeres no funcionan nunca, sería interesante pararse a pensar con calma, y quizás llegues a la conclusión de que la culpa es tuya, puede que tu forma de ser, no sea la más apropiada para establecer contactos serios con la otra persona que has elegido para ser tu pareja, así que, tu verás si debes de cambiar o no, aunque si lo haces por que alguien te lo dice, pero tu no estás muy convencido de ello, quizás, lo que acabes consiguiendo, es que tu “feeling” con ellas, sea aún peor.
3- Algunos idealizan tanto el amor de pareja, que quieren agradar tanto a la otra persona, que son capaces de cambiar de manera radical, su forma de ser, de hacer, incluso de pensar, y al final lo único que consiguen, es acabar siendo otra individuo diferente al que eran, y eso no es lo único negativo del asunto, es que muchas veces, la otra, con decepción no disimulada, le suelta al “transformista” de turno, aquello de ¡cari, me gustabas más como eras cuando te conocí!
4- Existe una especie de amor peliculero, que se mezcla con la vida real, y que por supuesto, está excesivamente valorado. Es como el marisco en Navidad, que sin saber cual es el motivo, triplica su precio.
5- Ella me dijo que no me quería, y yo le dije ¡pues tú te lo pierdes! Y efectivamente ¡se lo perdió!
6- Ella también me dijo que no estaba enamorada de mí, y yo pensé, que lo sorprendente habría sido que lo estuviera.
7- Me quiere….no me quiere….me quiere….no me quiere….al final lo más importante es responder a esta pregunta ¿Me quiero yo?
8- Alguna quería que supiera torear, pero no conforme con eso, también pretendía disfrazarme de torero, y eso no me gusta nada, ya que al final, casi siempre te cornea el toro.
9- Ella era un bomboncito, pero también era bastante superficial, yo no soy ningún bomboncito, y soy bastante complejo, así que ¿dónde “carajo” íbamos a ir?
10- Cuando ella no te corresponde en el plano sentimental, pero te dice, que te quiere como amigo (¡un buen amigo, que considerada!), lo que en realidad quiere que sepas son dos cosas:
a) Que en realidad, nunca seréis buenos amigos (ni malos, ni nada).
b)-Que tu a ella, la verdad es que le importas un bledo.

Adán, Eva y La Serpiente

El Sueño.




El sueño se me vuelve a repetir, una y otra vez: La rubia que completamente desnuda se pasea por una solitaria playa, con la brisa marina haciendo ondear el pelo de su larga cabellera, mientras ella pronuncia con suavidad mi nombre, como si me estuviera llamando pero con voz muy bajita, para no despertarme ya que me ve profundamente dormido. Lo más probable, es que ella me vea tumbado en la arena, con un sueño envolvente y dando sensación de estar muy cómodo sobre una enorme toalla azul que hace juego con el mar y tostándome poquito a poco, bajo ese sol que empieza a dejarse ver con los primeros rayos de luz, y que calienta confortablemente pero sin llegar a quemar. La rubia tiene razón, mi sueño es especialmente agradable, ya que estoy soñando con ella, pero cuando mis ojos se abren y la bella imagen desaparece, me doy cuenta de que no despierto en mi cama, estoy en la playa tumbado sobre mi gigantesca toalla azulada, y me pregunto, si ahora estoy despierto o sigo soñando, y de nuevo se me vuelve a mezclar fantasía con realidad, en fin, que todo se convierte en un auténtico lío, como la vida cuando se complica, es lo que hay y así hay que aceptarlo.
Quizás tenga que aplicar la Ley de la Atracción, que dice más o menos aquello de que, si lo ves en tu mente puedes tenerlo en tu mano, así que, yo de momento sigo insistiendo, y cuando el sueño no hace acto de presencia por su propia voluntad, ya procuro, traerlo a mi cabeza cuando estoy despierto, a ver si se queda ahí fijado una buena temporada, hasta que el día menos pensado, aparezca delante de mí la imponente rubia, en carne y hueso, y puestos a pedir, mejor que sea con más carne y con menos hueso.

(*): La chica de la foto no es rubia, pero está muy buena, así que también nos vale, y en cuanto al desnudo, lo dejamos exclusivamente para el sueño.


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viernes, 18 de noviembre de 2011

¡A darle!

Fumar te deja los pulmones con más mierda que un pozo negro.
El exceso de grasas saturadas hace que el colesterol te salga hasta por las orejas.
Hablar mucho por el teléfono móvil, puede que a la larga te deje medio tonto (en algunos casos, más todavía) ya que al parecer, el aparatito de los cojones, emite algún tipo de radiación nociva para el cerebro.
Mucha sal, te puede hacer subir la tensión más alta que si la mandas por globo aerostático.
Las drogas te pueden volver loco o mandarte directamente a la fosa, sin más.
Beber mucho, es decir, devorar las copas, te puede dejar el hígado como un filete de ternera dentro de un cubo de disolvente.
Oír la música demasiado alta, quizás te acabe dejando más sordo que a Beethoven.
Ver muchas horas la televisión puede que te haga quedar más cegato que si tuvieras miopía, cataratas, conjuntivitis y sensibilidad a la luz, todo en el mismo lote.
De hacer caso a los políticos, ni hablamos, eso de escuchar debates, tertulias y un mitin tras otro, puede dejar secuelas irreparables en la vida de un ser humano, tales como diarreas incontrolables, mareos permanentes, visión borrosa, vómitos, convulsiones, gases y sobre todo, una permanente sensación de asco, así que: ¡Mucho cuidado con esto¡
¿Y me pregunto, qué efectos secundarios tiene hacer el amor?
Pues eso, a darle.

Fran Álvarez

Pluma y Papel

¡Arriba el periscopio!



El capitán, orgulloso de su tripulación y entusiasmando por estar al mando del submarino más moderno de la Armada, dio la orden con voz enérgica:
¡Arriba el periscopio!
Pegó su ojo al visor y miró.
¿Y qué vio?
- Un chimpancé recitando poemas de Bécquer.
- Una sirena nadando a estilo mariposa en una piscina de agua salada y con olas.
- Un jugador de baloncesto que medía más de tres metros de altura.
- Un ratón muy mosqueado, que con cara de pocos amigos, perseguía a un tigre.
- Un inmenso mar de color verde con olor a menta (bueno, lo del olor, se lo supuso el capitán, ya que desde el periscopio se podía ver, pero no oler).
- Un sabio loco, que asombrosamente tenía respuestas para todo.
- Un cocodrilo con dentadura postiza.
- Una playa con polvo de oro en vez de arena.
- Un elefante con visera y gafas de sol, tumbado en una hamaca gigantesca.
- Un político con un coeficiente intelectual alto (en este caso, puede que el criterio del capitán no haya estado excesivamente acertado).
- Otros políticos acusados por varios casos de corrupción (en esta ocasión lo que vio el capitán se ajustaba totalmente a la realidad).
- Un león con peluquín.
- Enormes nubes de algodón dulce.
- Una Miss Mundo con tres carreras (¡Y luego dicen que las guapas son tontas!)
- Un loro que trabajaba en la ONU como traductor.
- Un cobarde que no tenía miedo.
- Y un valiente (presunto) que al menor ruido (¿de sables?), se escondía debajo de la mesa.
- Un delfín resolviendo ecuaciones matemáticas.
- Un hombre, que cuanto más comía más delgado estaba.
- Un caballo de carrera jubilado por que tenía reuma.
Y quizás, volvió a equivocarse el capitán (la verdad, es que era algo miope), cuando afirmó haber visto a un Presidente de Gobierno (ignoramos el país), que nunca decía mentiras (a un marinero de la tripulación que se le escapó la risa cuando lo oyó, y acabó tres días arrestado en su camarote).
Siguió y siguió viendo cosas el capitán a través de su periscopio, hasta que se hizo de noche, y esperó a que de nuevo el día siguiente le trajera nuevas imágenes (¿extrañas, irreales, quién lo sabe?)
Conclusiones:
El pensamiento es libre, y la imaginación también.
Cada cual controla lo que piensa.
Pensar no hace daño, aunque se piensen tonterías.
Hay que ejercitar la mente, mejor que dejarla siempre en blanco.
¡Nadie puede pensar por mí!


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domingo, 5 de junio de 2011

¿Lo pensaste alguna vez?




1-Que cuando vas caminando por la calle con el móvil pegado a la oreja, hablas con voz tan alta, que todo el mundo se va enterando de lo que dices.
¿Crees que a la gente le importa algo que tu niño haya sacado todo sobresalientes en el colegio?
¿Realmente piensas que a otras personas les interesa saber que tu hija tiene un novio rico, que además es el heredero de los Duques de Montesdeoca del Valle?
Además, esa forma tuya de gritar más que de hablar, hace que seas cualquier cosa, menos una persona discreta, que en su propia torpeza, lo único que consigue es que el entorno se entere de cosas, de las que evidentemente no creo que te puedas sentir especialmente orgulloso, así que no las pregones a los cuatro vientos, piensa con más calma lo que dices y sobre todo, habla con un tono de voz mucho más bajo, saldrás ganando, tú, y los demás que no tendrán que ser involuntarios oyentes de tus estupideces.

2-Que respetando al máximo tu ideología política (por supuesto, siempre que no atente de ninguna forma contra la libertad de los demás), se te nota demasiado que bailas siempre la música que te ponen, o la que más te interesa en cada momento en función de la dirección en la que sople el viento, mientras tu ejerces de acompasada veleta.
¿Cómo se entiende entonces que sigas el ritmo de la Internacional con el puño al frente elevado, aparentando ser más rojo que Lenin, y otras veces, brazo arriba y mano abierta cual centurión romano saludando al Cesar, entonas el estribillo del Cara al Sol, demostrando ser más facha que Mussolini?

3-Que mear fuera de la taza del W.C. no es mala puntería, más bien mala educación, y sobre todo una verdadera asquerosidad para la persona que tenga que fregar el suelo, que a buen seguro no serás tú, ya que hacer aguas menores sobre la baldosa para luego tener que pasar la fregona, demostraría que además de guarro, también eres tonto.

4-Que los ladridos continuos de tu perro, molestan de forma insistente a los vecinos, que sin duda valoran tu preocupación y cariño por los animales, en la misma medida que están deseando, que te pires de una puñetera vez, y te vayas a vivir a una cabaña en el monte, lugar donde tu can e incluso tu mismo, podéis ladrar, gemir y gritar a pleno pulmón.

5-Que llegar siempre tarde (aunque tan solo sea unos minutos), no te hace ser un tipo peculiar y diferente ante los demás, que seguramente, lo que pensarán de ti, es que aparte de impuntual, estás cometiendo hacia ellos, una falta de respeto, y que cualquier día con toda probabilidad, te dejarán más plantado que el árbol de Guernica, y lo tendrás bien merecido.

6-Que si estás atiborrado de dinero, no te vas a arruinar, si de vez en cuando haces una pequeña obra de caridad. No seas tan sumamente avaro y egoísta, y piensa, que no eres un gato con sus siete vidas, tan solo tienes una, como el resto de los mortales. Puede que cuando te pongan el traje de pino, seas el más rico del cementerio, pero al final, lo único que habrás demostrado es que has sido un auténtico miserable a lo largo y ancho de tu existencia.

7-Que el espejo no engaña a nadie. ¿Te ves gordo?, es que lo estás, incluso te diría más, cada día que pasa, la grasa campa a sus anchas por tu cuerpo como las hordas salvajes de Attila, cuando al mando de sus Hunos, puso al poderoso Imperio Romano de rodillas, apoderándose de todo territorio que se encontraba a su paso. Eso es lo mismo que te ha sucedido a ti con los nutrientes de tipo lípido, que has abusado tanto de ellos, que al final el paisaje de tu chasis corporal, es tan desolador, que en donde debía de existir músculo, solo aparece chicho y michelín.
¿Acaso pensabas verte delgado con los atracones, que día sí y día también, te metes entre pecho y espalda?
¿No te das cuenta además, que no haces ejercicio en absoluto, y que llevas una vida más sedentaria que la de un taxista?
Vives en un primero, pero subes en ascensor, tu casa está a medio kilómetro de la oficina, pero vas en coche, tu deporte favorito es el billar, y la última vez que hiciste ejercicio, fue cuando te hicieron saltar el potro en la mili (¡y ya llovió!).
¿A qué esperas para ponerte en forma?

8-Que no te puedes quejar continuamente de los amigos que tienes, cuando, al final siempre eres tú, quien de forma permanente los necesitas, ya que te resulta imposible estar sin alguien a tu lado. Eso únicamente, lo pueden hacer aquellas personas que tienen la independencia suficiente para preferir estar solos, que mal acompañados, y que además tienen la capacidad necesaria para desarrollar al máximo su imaginación y disfrutar de forma continua de la creatividad e ingenio que sale de su cabeza, lo que les permite no aburrirse nunca, sin tener la necesidad permanente de estar acompañados para pasarlo bien. Hacen buenas migas con la soledad, y disfrutan de su compañía.
Quienes no se encuentren en la circunstancia anteriormente descrita, tendrán que aprender a soportar la forma de ser de otras personas, si a cambio de ello van a compartir determinados momentos de convivencia y ocio.

9-Que es absurdo quejarse de los políticos de este país, y lo rematadamente mal que lo están haciendo (será difícil de superar, ya que están dejando el listón demasiado alto), y al final, volver a votar a los mismos en las próximas elecciones.
Hay que darse cuenta, que la culpa de las malas decisiones, no es de los que a nivel político las toman, sino, de los que con sus votos permiten que las pongan en práctica.

10-Que hay más cosas, de las que ahora no te das cuenta, pero si haces un esfuerzo y ejercitas un poco la mente, seguro que las descubrirás, aunque hasta el momento te hayan pasado completamente desapercibidas.



Artículos Fran Álvarez: http://xurl.cl/1ryO

El último que apague la luz. http://blogs.diariosur.es/franalvarez

jueves, 12 de mayo de 2011

¡Querido Nene! (Para el hijo que no tengo).












(Y si lo tengo, a mí nadie me avisó).

Me voy a referir a tí en masculino, es decir, como si fueras un chico, aunque si hubieras nacido niña, estaría igualmente contento con tu existencia.
Esto es lo que te quiero decir, espero que te sirva de utilidad a lo largo de tu vida.

A) El Nene-Nene:

1- Acabas de nacer, y durante todo el día solo sabes cagar, comer y llorar (por este orden).
¿Sería mucho pedir, que al menos por la noche, te relajaras un poquito y nos dejaras dormir tranquilos a tu madre y a mí?

2- Aprovecha ya en la guardería, para empezar a relacionarte con las chicas. Necesitarás el resto de tu vida para entenderlas.

3- No seas tan egoísta y tan caprichoso. ¿Para qué quieres tantos juguetes?
Recuerda que para hacerle sitio en tu habitación al último osito de peluche que te regalamos, tuvimos que ponerte a dormir en la bañera.

4- Ya sé que no juegas con la hija del vecino por que le huele la boca a regaliz ¡tranquilo!, peor será cuando descubras que tu primera novia tiene halitosis.

5- Si mamá está en la habitación con papá y la oyes gritar, no te preocupes, no le duele nada.

6- Hijo, aunque de comer, en casa te damos gloria bendita, cuando vas al baño las bendiciones alimenticias sufren una inconfundible y olorosa transformación, así que cuando vayas al W.C. procura cerrar la puerta, no te preocupes, si se atasca, ya llamaremos a los bomberos.

7- Cuando juegues al escondite con tus amiguitos, ni se te ocurra meterte en el armario, así nunca tendrás que salir de él.

B) El Nene-Adolescente:

8- Recuerda que nadie es mejor que tú por su dinero, los ricos dejan el mismo olor en el baño que los pobres.

9- Procura ser siempre una persona creativa, pero si la imaginación solo te da para crear porquerías, es mejor que dejes siempre la mente en blanco y te dediques a la meditación.

10- Nunca te voy a decir que copies en un examen, pero si lo haces, procura que no se entere nadie.

11- Aunque todavía eres menor de edad, no te pongo horario de llegada a casa un sábado por la noche, pero, ¡Dios te libre de llegar tarde!

12- Si sales y bebes alcohol, hazlo con moderación. ¿Qué significa ser moderado?
Muy fácil, cuando llegues a casa, acuéstate en tu cama y no en la de la abuela.

13- No te olvides que es muy importante hacer deporte. El que más te guste, hay muchos donde escoger, y si compites, no pasa nada si pierdes, pero el deseo de ganar, procura mantenerlo siempre. Del segundo, no se acuerda nadie.

14- No te fíes nunca de los que siempre muestran una eterna sonrisa (sospechosa), salvo que sea un actor en un anuncio de pasta de dientes.

15- Vivir, es un difícil trabajo a jornada completa, no permitas que nadie te complique la vida, ya tendrás tiempo para complicarte tu solito.

16- Procura ser siempre un tío agradable y simpático, pero no te conviertas en un payaso por querer hacer gracia, eso, mejor dejarlo para los profesionales del circo.

17- Cuando tengas algo importante que decir, no te quedes nunca callado, pero lo que vas a hablar es una tontería, mejor no abrir la boca y quedarse disfrutando del placer del silencio (el tuyo).

C) El Nene-Joven:

18- Si le tiras los tejos a una chica, y ella pasa de ti, no te preocupes, eso no es un fracaso, simplemente es el resultado de tu atrevimiento, pero, si vuelves a repetir con la misma, procura que la próxima vez te haga caso, aunque si la primera vez te miró con cara de asco, mejor que no vuelvas a insistir.

19- Ligar es muy fácil, solo tienes que tener un poco de cara (dura), y sí no la tienes, con que seas guapo, alto, rico o famoso, no tendrás problemas.

20- Ya que hablamos de chicas, no te dejes impresionar nunca por una de esas despampanantes y macizas que conocemos como la clásica tía buena, para tu tranquilidad te diré que también se tiran pedos.

21- No te comas mucho el coco con tu primera cita, ella también estará nerviosa, salvo que hayas quedado con una cuarentona o sea una chica ligerita de cascos.

22- Si tu mejor amigo se enfada con su novia, que también es tu amiga, ni se te ocurre intentar meterte en el medio para arreglarlo, al final si lo dejan, te echarán a ti la culpa, y te quedarás sin la amistad de ambos.

23- Si tienes un amigo gay, no lo escondas ante tus amistades presuntamente normales (aunque probablemente siempre habrá alguno que de normal tenga poco), ya que, puede que tú seas tonto, y él, no haga lo mismo con las suyas.

24- Tienes la suerte de que ya no hay que hacer la Mili (Servicio Militar Obligatorio). Cagar en cuclillas y sufrir el olor de las letrinas del cuartel puede ser una experiencia excesivamente traumática para una personalidad tan sensible como la tuya.

25- ¡Hijo, por fin tienes tu Licenciatura ¡(¡menos mal, ya era hora después de diez años!).
Después de tanto tiempo de estudio por tu parte, y de tanto dinero por la mía. Ahora disfruta del título, y que no se te olvide apuntarte al paro.

D) El Nene-¡Se nos casa!

26- ¿Te impresionaría meterte en una piscina llena de tiburones?
Te lo digo por que hay quienes han vivido esa sensación el día que fueron a casa de su novia a conocer a los padres de ella. Más que nada, que lo tengas en cuenta, para que vayas preparado.

27- Recuerda siempre, que te casas con tu mujer, así que, no te preocupes en absoluto si tu cuñado es un tonto del culo o tu suegra un sargento de marines.

28- No hace falta que trabajes de basurero, para estar en permanente contacto con la mierda, eso lo descubrirás cuando tengas tu primer niño (¡mi nietecito, bendita criatura!).

29- ¿Qué te casas para toda la vida?, bueno, eso es lo que dicen, pero si te equivocas y te separas, habrá sido un error momentáneo (año arriba, año abajo), pero si sigues con la farsa, por aquello del ¿qué dirán? te equivocarás por segunda vez y en esta ocasión el error será permanente. Y sí aciertas a la primera, pues estupendo, a ser felices y comer perdices.

Bueno Hijo mío, esto es todo lo que tenía que decirte, espero que te sea de utilidad. Te deseo una larga vida, que seas muy feliz y recuerda este lema: Vive, deja vivir y que te dejen vivir a ti también, aunque con la cantidad de pelmazos, listillos y prepotentes que andan por ahí sueltos, lo vas a tener un poco complicado.

Te quiere, Papi.

Fran Álvarez























Blog Perdido en el planeta tierra.
http://lacomunidad.elpais.com/franalvarez

miércoles, 13 de abril de 2011

Yo también quiero ser expresidente.





En el desastroso cuando menos, mundo de la política española, ya nada o casi nada, nos puede causar sorpresa a los sufridos y pacientes ciudadanos de este país. Por eso, cuando llega a nuestro conocimiento lo que cobran los anteriores presidentes del gobierno de la nación, no podemos evitar, que se nos aceleren las pulsaciones, y que en el peor de los casos, aumenten nuestras posibilidades de que nos entre una taquicardia, debido a la indignación que nos produce ver como se desperdicia alegremente el dinero de las arcas publicas, que no es ni más ni menos, que la pasta de todos los españoles.
Que los señores González y Aznar cobren del estado ochenta mil euros al año, cantidad que además tiene carácter vitalicio, en base al cargo que han desempeñado ejerciendo la presidencia del gobierno de España, cuando ambos perciben grandes ingresos de las empresas privadas en las que actualmente prestan, de una u otra forma sus servicios, es como mínimo, algo que sonroja, incluso al más tonto de los mortales, y más aún, en un país que puede batir un record histórico, pues nos acercamos peligrosamente a los cinco millones de parados, por más que insistan los interesados en desviar la atención sobre el tema, cuando dicen que las estadísticas exageran, que las cifras están infladas, y que el número de personas sin trabajo es bastante menor.
Siguiendo con nuestros Ex, se entiende que estas pensiones de lujo, pueden ser percibidas, y es una de las justificaciones que esgrimen quienes están a favor, en base a las enormes responsabilidades desempeñadas y los grandes servicios prestados a la patria (aunque en esto, habría que matizar bastante, sobre todo analizando determinados acontecimientos con profundidad, detenimiento y rigurosidad, y puede que alguno o algunos no saldrían muy bien retratados en la foto de la historia), y que no desempeñan otra actividad laboral remunerada, pero que el propio estado, haga más ricos, de lo que ya lo son, a Felipin y a José Mari, es inaceptable, y utilizamos un calificativo bastante suave.
No se pueden tener dos sueldos, cuando uno de ellos proviene del tesoro público, y en el momento que los dos personajes mencionados, se dedican a trabajar o a colaborar con la empresa privada (la valoración ética que nos merece este hecho, lo dejamos para otra ocasión), deberían de dejar de percibir automáticamente, el dinero que proviene de las arcas del estado.
Habría que preguntarles a todos los que desfilan diariamente por las colas del paro, que es lo que piensan al respecto, seguro que la respuesta de la mayoría sería contundente, y el sentimiento, tan parecido como cuando a alguien le dan una patada, en ese sitio del cuerpo que tanto duele.

Fran Álvarez

viernes, 8 de abril de 2011

¿Qué sabemos de ellas?



Cuando un hombre presume de conocer a las mujeres, y está convencido de que sabe prácticamente todo lo que hay que saber sobre ellas, probablemente estaremos ante un sujeto que dejando a un lado su posible sabiduría teórica, en la práctica, lo más seguro es que carezca de la mayoría de los conocimientos que se auto-adjudica. Es bien cierto, por otra parte, que existen auténticos especialistas, con un profundo dominio de lo que es el género femenino, sin embargo, o no abundan en demasía o son poco conocidos, así pues, para los que no se consideran expertos en el tema, no estaría demás recordar algunas afirmaciones interesantes, que pueden venir de perlas en un momento dado. ¡Atención a los datos!: 1- Martie G.Haselton, psicóloga de la Universidad de California (EE.UU), ha realizado un estudio sobre el tema, para añadir a otros que ya existían, en el que llega a la conclusión de que los gustos de las mujeres varían en función de su ciclo menstrual. Según se demuestra, la mujer se arregla más cuando está ovulando y centra más su atención en los rasgos en los que se manifiesta más significativamente la virilidad del hombre. Hay sin embargo, otros momentos de su menstruación, que la preferencia en sus gustos masculinos, se fija en aquellos hombres, que con independencia de sus atributos físicos, le aporten sobre todo estabilidad. 2- En otro estudio realizado por los psicólogos estadounidenses Keith Campbell y Jean Tweng, que queda reflejado en su libro titulado La epidemia narcisista (2009), se indica, que hoy en día están de moda las conductas en las que predomina el narcisismo por encima de todo, y en consecuencia, este tipo de epidemia condiciona y transforma las relaciones entre ellas y ellos. Siguiendo con el estudio en cuestión, sus autores atribuyen este hecho, al auténtico boom que en nuestros días han supuesto las Redes Sociales en Internet, que propician de forma contundente el exhibicionismo más radical por parte de los internautas adictos a este tipo de espacios virtuales, aparte también, de algunos medios de comunicación, que ayudan a la expansión de esta clase de comportamientos. Lo que ya no sabemos, es quien tiene una mayor actitud narcisista, si las mujeres, o los hombres, y en el caso de que nosotros seamos los más exhibicionistas, tendremos que reflexionar al respecto, para saber, si nos preocupamos en exceso de nuestra apariencia física y perdemos demasiados minutos (incluso horas, los más presumidos) frente al espejo, cuando podríamos aprovechar el tiempo, en otras cosas más productivas, que quizás a ellas les resulten mucho más interesantes, y nos hagan aparecer ante sus ojos, más atractivos, así pues, no hay que dejarse caer tanto en la simpleza y en la superficialidad, y no estaría nada mal, cultivar con un poco más de esmero nuestra parte intelectual y creativa. 3- Existe por último, otro estudio realizado por la Australian Twens Registry, que guarda relación con el hecho de que las mujeres, que tienen una mayor preparación académica (y general), aumentan sus posibilidades de quedarse solteras (que no enteras). Al parecer, según esta asociación antes mencionada, se ha llegado a la conclusión, de que la salud reproductiva de la mujer, se ve mermada cuando realiza estudios superiores. ¡Quién nos lo iba a decir! ahora, va a resultar que la educación es mala para conseguir pareja, al menos, según dicen estos australianos. Lo que no nos explican es que si estudiar en exceso, es igual de malo para los hombres, ya que si es así, ahora se comprende la causa por la que muchos tíos, tienen como único objetivo en su día a día, ponerse cuanto más cachas mejor, sin que se preocupen lo más mínimo, por ejemplo, de leer un libro, algo que muchos nos han hecho en toda su vida (¡y así están, como auténticos ceporros!) Bromas aparte, la ciencia siempre aporta nuevos conocimientos en relación a este complicado mundo de las relaciones entre mujeres y hombres (y viceversa), en el que formar pareja estable, se convierte en muchas ocasiones en una auténtica misión imposible. La reflexión final sobre todo lo expuesto, nos permite llegar a la conclusión, de que muchas veces los hombres son desconocedores de forma general, en relación a las mujeres, de una serie de detalles, que el estudio a nivel científico del comportamiento humano, pone a nuestra disposición, y que no estaría de más conocer, Aunque también, teniendo en cuenta el complejo funcionamiento del cerebro humano, se nos antoja formular la siguiente pregunta: ¿Y si se equivoca también la ciencia? Fran Álvarez.

martes, 15 de marzo de 2011

Filosofía Marxista (3).



Frases de Groucho Marx:


Conozco a centenares de maridos que serían felices de volver al hogar si no hubiese una esposa esperándoles.

Cuando muera quiero que me incineren y que el diez por ciento de mis cenizas sean vertidas sobre mi empresario.


Cuantas más faltas de ortografía hay en la carta de una admiradora, más hermosa sé que es.

domingo, 6 de marzo de 2011

La Receta Mágica.



Con un poco de inteligencia, sólo un poco (incluso, a veces vale hasta con encefalograma plano), un mucho de cara (dura) y un nulo sentido del ridículo, se puede aspirar a todo en este bendito país.

Hoy en día es fácil ver en cualquier cadena televisiva, programas infumables que elevan a los altares de la fama a auténticos ídolos de barro que a la velocidad de un cohete supersónico son encaramados en el olimpo de la gloria mediática, y que tristemente para ellos, con la misma velocidad se caerán del falso pedestal derrumbándose cual castillo de naipes. Y no sin razón, ya que estos famosos de castañuela y pandereta, no tienen mérito alguno para gozar del fervor popular, por que la mayoría de ellos no han hecho absolutamente nada para merecer el más mínimo reconocimiento, salvo caer en gracia, por que ni graciosos son la mayoría de ellos.


Fran Álvarez.

viernes, 25 de febrero de 2011

La mirada seductora.



Hay quienes se dedican a estudiar el enamoramiento y sus diferentes procesos, entre ellos el psicólogo neoyorquino Arthur Arum, que ha realizado la siguiente afirmación: El amor es más mudo que ciego.
Al parecer, cuando el hombre despliega sus armas de filtreo, tiene que fijarse más en lo que se ve, que en lo que se oye, ya que las mujeres están más atentas a lo primero que a lo segundo.
Ante esto, parece que las dudas se disipan, a la hora de seguir el procedimiento más adecuado y eficaz, en el momento de desarrollar por parte del hombre las labores de conquista.
Habrá que olvidarse por lo tanto, de pronunciar esa frase ingeniosa, a la que antes de soltarla como quien no quiere la cosa, se le da tantas vueltas en la cabeza, como si el cerebro fuera una lavadora en pleno centrifugado. Es como si quien lo hace, se hubiera transformado en un piloto de bombardero, que suelta su carga explosiva, esperando dar de lleno en la diana y provocar un resultado impactante, aunque en este caso, afortunadamente sin víctimas mortales.
Tampoco servirá utilizar ese chiste tan manoseado, y que siempre provoca carcajadas en la persona que lo escucha, en este caso, la chica en cuestión, merecedora de los máximos desvelos y atenciones por parte del conquistador de turno.
Mr.Arum, ofrece a los hombres la solución ideal, simplemente hay que utilizar una intensa y penetrante mirada y enfocarla directamente sobre los ojos del objetivo femenino elegido, y así, sin pronunciar ni una sola palabra, las posibilidades de éxito, se verán sustancialmente incrementadas, ya que, según el psicólogo mencionado, esto hace que se atraigan entre sí, personas que hasta el momento, eran absolutamente desconocidas entre ellas.
Habrá pues, que ensayar el método en cuestión, entrenándose en soledad frente al espejo y buscar posteriormente el momento oportuno para ponerlo en práctica.
¡Buena suerte!

Fran Álvarez.

lunes, 21 de febrero de 2011

No las excitamos.




Si algún hombre piensa, que simplemente por el hecho de ponerse desnudo delante de una mujer, ésta, se va a excitar fácilmente, se equivoca.
No queremos referirnos solo a los que su cuerpo los ha abandonado como a un naufrago en una isla, (en algunos casos, incluso, el envoltorio corporal ha huido despavorido), y en el que los kilos campan a sus anchas, como una salvaje manada de búfalos, desbocada por una pradera del viejo oeste americano.
También queremos mencionar, a los hombres que se encuentran en el lado contrario, esos de la figura tipo Mister Universo, sin una grama de grasa, con una tableta tan marcada sobre el abdomen, que para sí la quisiera la fábrica Nestlé, como molde original para sus productos, y por si lo anteriormente dicho no fuese suficiente, también con unos brazos fuertes y esculpidos con sumo esfuerzo, dedicación obsesiva y disciplina de gladiador, en el gimnasio a base de pesas y más pesas.
Según un estudio realizado por la doctora Meredith Chivers de la Universidad de Toronto en Canadá, dice que en absoluto una mujer puede llegar a excitarse simplemente con ver a un hombre desnudo, y que el nivel de excitación que una hembra experimenta con un macho (en pelota picada), es equiparable al que tiene la fémina en cuestión cuando observa un paisaje nevado desde la terraza de su casa (por poner un ejemplo).
Para completar el estudio y tirar más aún por el suelo los sueños de seducción del hombre, la señora (o señorita, no lo sabemos a ciencia cierta, pues no tenemos el placer de conocerla) Chivers, añade, que la cosa cambia drásticamente (¡OH sorpresa!), cuando una mujer ve a otra como Dios la trajo al mundo, es decir, como Eva, con o sin hojita tapa-vergüenzas, y esto al parecer sucede por que se dispara la presión sanguínea, vamos que a ella cuando ve a la otra, se le revoluciona la sangre, que sale disparada a todo trapo por las venas, alcanzando la misma intensidad que el chorro de agua lanzado por la manguera de un bombero.
Conclusión: ¡Ya no las excitamos! (al menos, como pensábamos). Y equivocadamente, creíamos que la competencia en cuanto a provocar excitación se refiere, era con el vecino de en frente, y ahora resulta que es con la vecina de al lado
¡A buen entendedor ……..!


Fran Álvarez.

viernes, 11 de febrero de 2011

Guapas y Ricos.




El psicólogo Peter Todd de la Universidad de Indiana en EE.UU, después de diversos estudios realizados entre hombres y mujeres, y que están relacionados con las preferencias de unos y otras, en materia de elección de parejas, llegó a una serie de conclusiones que una vez analizadas, nos llevan a considerar lo siguiente:
Ellos: Buscan sobre todo a mujeres atractivas, es decir, el factor determinante a tener en cuenta, es el aspecto físico, en general la belleza, por encima de cualquier otra cualidad.
(¡Y mira, que las hay que cocinan como los ángeles, pero ni así….!)
Ellas: Tienen principalmente, preferencia por los hombres que les aseguren un buen porvenir.
Cuanto más dinero mejor. Así que, los titulares de cuentas corrientes en estado de gracia, están siempre para ellas, en el Top Ten de los preferidos.
No sabemos a ciencia cierta, el grado de exactitud de los estudios realizados por Mr.Todd, pero lo que si parece claro, a tenor de los resultados obtenidos y analizándolos siempre bajo la óptica del sentido del humor, que desde un punto de vista muy personal, es algo que siempre se debería de tener presente, a la hora de elegir a la pareja ideal ya que es lo mejor en estos casos, tenemos que:

1-Eso de que la belleza está en el interior, parece que ya no cuela en este asunto que nos ocupa. A la guapa la quieren todos, así que, las menos agraciadas, tendrán que ponerse a la cola y esperar pacientemente sus turno, esperando que él, valore más como hace la tarta de manzana o se fije con atención en lo bien ordenada que tiene la casa.

2-Eso de que el dinero no es lo más importante, parece que tampoco sirve de mucho, en esta historia. Por lo que se ve, Don Dólar, se imponen con claridad al Sr.Corazón (incluso, puede llegar a dejarlo completamente K.O), en el combate del enamoramiento.
¡Cariño te quiero con locura, bueno, a ti y a tu cartera*!
(*: Cuanto más llena mejor).


Fran Álvarez.

martes, 8 de febrero de 2011

El Gracioso y El Bailarín.




Dice el refrán que más vale caer en gracia que ser gracioso, y no seré yo quien vaya en contra de esta afirmación, pues estoy plenamente convencido de que los refranes, son una fuente inagotable de sabiduría que se transmite de generación en generación a través de los tiempos. No obstante, y sin querer contradecir a lo dicho anteriormente, el psicólogo Kristopher McCarty de la Universidad inglesa de Northumbria, dice que los hombres graciosos, aumentan su atractivo masculino y en consecuencia son preferidos por las mujeres, que al mismo tiempo, también los consideran más inteligentes.
La gracia, podemos incluirla dentro del amplio campo en el que se manifiesta el sentido del humor, y de todos es sabido, que quienes lo poseen en mayor o menor grado, también demuestran su inteligencia en equivalente proporción.
Si hacemos caso a las investigaciones de Mr.McCarty, habrá que procurar ser graciosos, aunque, si la gracia no es natural y la forzamos en exceso para aparentar lo que no somos, podemos acabar siendo vulgares, incluso soeces, además de hacer el mayor de los ridículos, en especial, cuando en muchas ocasiones la imagen final que queda de nosotros por la gracia sin gracia que se nos ha ocurrido, es la de un autentico bufón de andar por casa.
Esto sucede muchas veces, cuando algunos, que no conocen cuales son sus verdaderas limitaciones, piensan que son el mismísimo Woody Allen.
Continuando con el psicólogo anteriormente mencionado, igualmente se llega a la conclusión que para ellas, también son más atractivos los hombres que saben bailar. Así que, todos aquellos que quieran mejorar sus dotes artísticas en este campo, todavía están a tiempo de acudir a los salones de cualquier academia de baile, y apuntarse a las correspondientes clases, que les sirvan para poner en forma su alicaído o nulo sentido del ritmo, y utilizar la Salsa u otros estilos similares, para darle un poco de chispa a sus torpes y lentos movimientos.
En esto de bailar, igual que en lo de ser gracioso, hay que poseer también ciertas dotes naturales, como equilibrio, coordinación y buen oído. Lamentablemente, los que no han nacido para ello, se moverán, sobre todo al principio, como auténticos patos mareados, aunque todo es cuestión de intentarlo con suma paciencia y perseverancia, además de no desanimarse nunca. Bien es cierto, que habrá casos imposibles, los verdaderos Anti-Fred Astaire de las pistas. Sin ir más lejos, he conocido personalmente a alguno de ellos, que han acabado en el suelo, víctimas de su propia torpeza, y lo peor, no es solo eso, lo más grave es que también han arrastrado con ellos a su compañera de baile.
No obstante, y a pesar de las dificultades, hay que intentarlo con tal de mejorar nuestro nivel de atracción, para que ellas se fijen más en nosotros.
Fran Álvarez.

domingo, 6 de febrero de 2011

EL pobre Juanito.



Solo, solito.
¡Pobre Juanito!
Solo, solito.
Estaba escrito.
Dejaron tirado a Juanito.
No era normal tanto abrazo.
No era creíble tan buen rollo.
No era auténtica tanta risa.
Era muy artificial tanta sonrisa.
¡Pobre Juanito!
¡Te dejaron tan solito!
¿Dónde está aquel que siempre se colgaba de tu cuello?
¿Y aquel otro que te abrazaba a todas horas?
¿Y qué fue del que siempre te daba palmadas en el hombro?
¿Y dónde se metió aquel que continuamente reía tus gracias?
(Aunque la verdad es que muchas veces, de gracia tenían muy poco).
¡Ay Juanito!
¡Que solito te has quedado!
Siempre fuiste un poco ingenuo.
Y también un poco tonto.
Tus amigos eran unos jetas.
Tan solo, impostores con caretas.
¡Que solito te has quedado!
¡Pobre Juanito!

Fran Álvarez.

martes, 11 de enero de 2011

Filosofía Marxista (2).





Frases de Groucho Marx:


Algunos aman tanto a su mujer que para evitar gastarla, ¡utilizan la del otro…!


Bebo para hacer interesantes a las demás personas.


Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo.

domingo, 9 de enero de 2011

Filosofía Marxista (1).


Frases de Groucho Marx:

Arthur, hijo menor de Groucho le espeta:
"Papá, el hombre de la basura está aquí". A lo que él responde: "Dile que hoy no queremos".

A medida que gano en experiencia pierdo pelo.


Algunos aman tanto a su mujer que para evitar gastarla, ¡utilizan la del otro…!